1. 摄影入门打一字
竹林下摄影～～箱子的“箱”。
2. 我想拍一字
歌词中，由于字位排列稀疏，一个字由两个以上的乐音演唱，这就是一字多音的词曲结合方法。旋律与歌词的有机结合就形成了歌曲，歌词中的某一字在旋律中的设置位置可称作字位。
有时字位排列密集，一个字由一个乐音演唱，这就是一字一音的词曲结合方法。一字一音是歌曲创作中最基本的词曲结合方法，歌曲音调源于生活音调，大多歌词可用一字一音去表达。扩展资料基础乐理知识音乐语言包括很多要素：旋律、节奏、节拍、速度、力度、音区、音色、和声、复调、调式、调性等。
1、节奏各音在进行时的长短关系和强弱关系，由于不同高低的音同时也是不同长短和不同强弱的音，因此旋律中必须包括节奏这一要素。把一段无序的节拍流组合成不同的模式，对长短不同经常重复的不同部分的整合，音乐旋律进行中音阶、音符或者音节的长短和强弱等。
2、节拍有强有弱的相同的时间片断，按照一定的次序循环重复。我国传统音乐称节拍为“板眼”，“板”相当于强拍，“眼”相当于强拍（中眼）或弱拍。正常的节奏是按照一定的拍子而进行的。
3、速度快慢的程度。为使音乐准确地表达出所要表现的思想感情，必须使作品按一定的速度演唱或演奏。
4、音区音的高低范围。不同音区的音在表达思想感情时各有不同的功能和特点。5、音色不同人声、不同乐器及不同组合的音响上的特色。通过音色的对比和变化，可以丰富和加强音乐的表现力。
3. 摄影入门打一字谜
1、中国，你往高处走 打一字谜───谜底：玺───谜语类型：字谜大全
2、隐明灯而未前 打一字谜───谜底：烊───谜语类型：字谜大全
3、你要主动一点，即使旁人不在 猜一字───谜底：玺───谜语类型：爱情谜语
4、临危当头须易主 打一字谜───谜底：玺───谜语类型：字谜大全
5、早上勿来 打一字───谜底：易───谜语类型：灯谜大全
6、一点真心直伴你 打一字谜───谜底：玺───谜语类型：字谜大全
7、千江有水千江月 打一股市词语───谜底：流通盘───谜语类型：股票股市
8、心上人全看您玉成 打一字谜───谜底：玺───谜语类型：字谜大全
9、一脚踢开 猜一字───谜底：易───谜语类型：趣味谜语
10、年华易凋春易逝 打一成语───谜底：行色匆匆───谜语类型：成语谜语
11、刻玺于北方 打一书画摄影词语───谜底：水印───谜语类型：书报书画
12、后晋高祖之玺 打一人名───谜底：石君宝───谜语类型：人名谜语
13、孙策得汉玺 打一人名───谜底：吴玉章───谜语类型：历史谜语
14、千江波动千江月 打一物理名词───谜底：流明───谜语类型：物理名词
15、千张嘴，千张嘴，要想活，给它水 打一字───谜底：舌───谜语类型：字谜大全
16、贵易交，富易妻 猜一体育词语───谜底：两次换人───谜语类型：经典谜语
17、以十五城易之 打一人名───谜底：秦怀玉───谜语类型：历史谜语
18、改革开放 打一人名───谜底：张易之───谜语类型：人名谜语
19、勿落最后 打一字───谜底：易───谜语类型：字谜大全
20、天仙一切不如人 打一名胜古迹───谜底：千山───谜语类型：名胜古迹
21、万取千焉千取百焉不为不多矣 打一字谜───谜底：奎───谜语类型：字谜大全
22、认得易安为词人 打一字谜───谜底：司───谜语类型：字谜大全
23、龀 打一人名───谜底：易牙───谜语类型：人名谜语
24、勿以双方并高低 打一字谜───谜底：易───谜语类型：字谜大全
25、以羊易之 打一常用词───谜底：顶牛───谜语类型：常用俗语
4. 照相底片打一字是什么
照片底片中白的地方经过处理是黑的，黑的地方是白的，所以谜底是颠倒黑白。
5. 摄影入门猜一字
适合四年级学生猜的谜语大全(一)
谜题：一弯月照枝头亮，两颗星悬天下明 (打一字)
谜底：秋
谜题：心已决断不宜迟 (打一字)
谜底：快
谜题：休把旁人抬太高 (打一字)
谜底：乐
谜题：十五的月亮 (打成语)
谜底：正大光明
谜题：举头望明月 (打电影演员)
谜底：高圆圆
谜题：敢上九天揽月 (打汽车名牌)
谜底：凌志
谜题：得月楼前先得月 (打一字)
谜底：棚
谜题：云破眉月倚西楼 (打一字)
谜底：私
谜题：明月松间照 (打摄影名词)
谜底：黑白显影
谜题：月落日出雁阵业 (打一字)
谜底：胭
谜题：九月初三月似弓 (打饮料)
谜底：珍珠露
谜题：节日晚会露一手 (打一字)
谜底：挽
谜题：新婚度蜜月，中秋游异邦 (成语一)
谜底：喜出望外
谜题：清风拂面中秋夜 (四字常用语一)
谜底：发扬光大
6. 自拍打一字
结婚的头一天，我激动睡不着，大半夜独自上房顶吹风，谁知道被半夜上厕所的弟弟看见了，这个天杀的竟然冲着我喊，姐呀，你可别想不开呀，等明天姐夫给我红包你再死呀。要不是房顶高，我非跳下去掐死他不可……
幽默笑话：在理发店充了几百块钱办了张会员卡，想让婆婆去洗洗头什么的，没想到节约惯了的婆婆不愿意，说不想浪费钱，头自己都会洗，我情急之下骗她说有会员卡洗头是免费的，理发才要钱………第二天，婆婆带着我的卡，叫上了五六个街坊邻居一起去了
幽默笑话：在宿舍门口捡到100，当时就很坚定的交给了广播社，一天给我敢动的呀！老飘了，结果听别人说捡到钱交广播社都是他们自己平摊，我……
幽默笑话：我性格有点内向，朋友有是有，但是真心的真的少。有天，我最好的朋友请假了，我一个人显得有些孤独，我很怕有人有天会这样问我寂不寂寞，结果当天就有个人问我，你孤独么？ 然后又有一个人说；她真的好可怜，经常一个人。我当时趴在桌子上特别难受。
幽默笑话：得初中的时候，班里有几个学习垫底的一直被人欺负，倒垃圾什么的脏活累活一直会加在他们身上，如果他们说自己不干，就会被所有人鄙视，好像他们天生就是低人一等，必须听他们的话，有人为他们道不平，也会被说成“假善良”，这到底是怎么了，才一个小小的学生，有屁大点事他自己都解决不了，哪来的这么多优越感，凭什么指责，有什么资格指责。
幽默笑话：隔壁斌哥是个妻管严，平时包里硬币都摸不出来一个，昨天晚上，斌哥破天荒的请我们大家去撸串，吃饱喝足后开始买单，可能是喝的有点高，他在买单途中和老板吵了起来，见状后哥几个过去解围，只听老板不耐烦道：这张也是假钱。”斌哥怒道：不可能，这是我刚发的工资，怎么可能有假，验钞机呢，你家验钞机呢？”老板不屑的递了张百元大钞给我说：请你读一下这几个字。”我拿起钞票读道：中国人民很行。”老板看着斌哥怒道：还验钞机呢，你眼睛有问题耳朵应该没问题吧？”我觉得不可思议，于是夺过斌哥手里的那沓钱一看，懵了，全部都是中国人民很行。闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：怎么不多吃点？
闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。。。毕竟，没有人做的饭像你做的这样。。。吃了第一口就不想吃第二口。。。
我的电视机是不是擅自养生了，这才十点，它就黑屏了蹦出来一个框：现在时间已经很晚了，请注意休息，20秒后恢复节目。
气得我怒斥道：这家里什么时候轮到你做主了！！！
18岁的女孩小刘，在深圳创办了一家互联网电子商务公司。
公司创办不到六个月，就获得了首轮风险投资2000万，估值超过1亿。
小刘说，她从小受父母影响就爱做生意，虽然读书成绩平平，但很快就从淘宝上赚得第一桶金。
虽然身价已经过亿，但她依然保持创业朴素的作风，老爸给买的别墅一天也没住过。
朋友给他的女神点了一份充满爱的外卖，顺便让骑手帮忙看看妹子长啥样，评个分。
骑手：哥，实话给你说，是一个帅小伙穿着睡衣下来取的。
第一次去相亲，那姑娘看我穿戴普通，有点瞧不起我，一个劲的问我的收入房产等。
我有点烦的跟她说：“人不可貌相！我自己创业的，做进口材料，业务遍布全国。”
她连忙请求原谅她的失礼，然后她问我的生意，
我笑着跟她说我是在某宝卖瓜子的，目前是某宝三心卖家，已卖出十多斤了。。。
今天店里来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在吧台，并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡，不一会电话真响了，我果断接听：“喂，你好，她在我家洗澡，暂时不能接听你的电话，一会儿给你回复。”
只听对方大吼：“你是谁？”
我心想这人真没礼貌，然后果断挂了电话。
女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗？”
男：“那个你看现在外面电闪雷鸣的，我能换个时间回答你这个问题吗？”
女友：老公，我感觉我生病了，浑身没劲，可能要死了。
我：说吧，吃什么能活？
女友：火锅！
一边走路一边用手机做智商测试，当屏幕显示我的智商高达160时，我撞到了电线杆。。。
和同事们聊天，他们一直嚷嚷着要给我介绍对象，问我喜欢什么类型的男生，我说：“有钱又帅的。”
大姐说：“有钱人都喜欢特别性感的那种女人，只有男生才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。”
一旁的男同事说：“不不不，男生也喜欢特别性感的。
小丽打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。
透过肯德基的玻璃窗，小丽看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的留下眼泪。
第二天小丽就换了个有钱的男朋友。
老公，这香水买一送一哦！”我拿起香水往他身上喷去。
男人转过脸来，看着那陌生的面庞，我羞得满脸通红：“额，不好意思，上错车了。”
正要下车，男人说：“等一等，把你香水卖我一瓶。。。”
真是人生处处有惊喜，今天上午赚了三千多。。。
前女友昨晚打来电话向我哭着说被男友甩了，梨花带雨，怪心疼的。
我安慰她：“傻瓜，你在哪儿？站在那儿别动，等我。”
然后手机一关继续睡。！打扰老子睡觉。
公交车上，在我身后一美女，摸了我屁股一下，我暗喜。。。
接着又听到一女的说：小妹往后你这乱抹鼻涕的习惯得改一改了！
我。。。唉！
女友拿着手机问我：“你看我这张自拍漂亮吗？”
我看了一眼说：“不漂亮！”
她啪的一下把手机砸在了桌子上说：“换修图软件！”我最近交了一个女朋友，谈了差不多3个月了，昨天，我终于下定决心，还是去见一下未来的岳父岳母。进门后，女朋友就介绍说：这是我的妈妈！我当时一看，丈母娘真的很年轻啊。我也为了让岳母娘高兴，我就说：阿姨啊，你看起来真年轻漂亮！你们找一起就像姐妹一样！这时候，在一旁的准岳父不乐意了：小伙子你这就很不诚实了。我很担心啊，女儿以后嫁给你！结果，准丈母娘飞起就是一把巴掌，这时候准岳父就不说话了。岳母：我觉得这个小伙子不错！我就喜欢他的实在！
爆笑段子：我早上去公司上班的时候，我们部门有一个男同事，就满脸苦大仇深的样子。我就说：大兄弟，你这是怎么了啊？看你满脸都是闷闷不乐的啊？男同事：唉，别提了！我和老婆吵架了，昨天晚上，没让我回家睡觉啊！这时候，我们部门的一位大叔，就很不屑地说：你们这两口子，一天有啥好吵的啊？你看看我家，像逛街啊，买东西啊！这些苦活累活都让给我老婆来做，比如洗衣服做饭这些轻松一些的家务活，就由我来做。我们就一直从未吵过架……
爆笑段子：昨天晚上，我和老妈去一家粮店买鸡蛋和大米，当时店家估计要关门了，就只开了一个电灯，店里很昏暗。我就看见店家门口还有一个大麻袋，发现口袋装的是土黄色和绿色的葡萄干，我说：“老板，你这个葡萄干不错啊！”在我说完后，就抓了两个葡萄干往嘴里送。感觉这葡萄干有点硬，还有点干咸，我就说：“老板，你这葡萄不会是干坏了吧？怎么感觉又硬又咸？”老板说：“你这手真快，那是狗粮……”我：……
爆笑段子：昨晚，我和老爸在电脑视频聊天，儿子也在一旁看着，老爸突然问儿子想爷爷吗。儿子开口说道：“想啊。”我爸：“那你过来玩几天吧！”谁知道，这时候儿子直接冲着电脑的视频窗口撞过去，我一把把儿子给抱住了。儿子就在我怀里哭着说：“爸，你放开我！我要过去看爷爷，我要过去看爷爷！”
爆笑段子：上周末，我出去出差，就在一个高中附近的小餐馆里面吃饭，这时候，旁边就一个高中生模样的妹子过来指着我的可乐说：叔叔，你这个醋还用吗？卧槽，我有这么老吗？我才20多岁！我就咬着牙说了句不用了。然后，这个妹子就把可乐拿过去就倒，我当时立马起身，然后结账走人，叫你喊我叔叔，吃你的可乐面条去吧！
爆笑段子：最近，我一个哥们儿吹空调感冒了，我就陪他去医院挂号看病，进去后发现电梯里全是人，我突然就想捉弄他一下，我就对他说：你那个结扎手术做了吗？这一刻，全电梯人都回头看着他，我当时心里一个小人，也在一阵坏笑。那哥们却是异常淡定的看着我说：那个结扎病人的手术，我安排在下午了，你别急！我给他做完后，马上给你安排时间，让你等了这么长时间，真是不好意思！我：……AAAaaa000 22:23:21领导搞强拆，全部都拆完了，就我家的没有拆。“为什么你家的没有拆，因为你家上面有人吗？”“不是，因为我老婆。”“你老婆这么大能耐？”“是的，拆迁队来了几次要强拆，我老婆坐在家里不出来，他们拆不了。后来，那个拆迁队长命令几个人进我家要把我老婆抬出来，结果，那几个人出来报告说，抬不动。”
闺蜜最近练车，可把教练急死了，油门往死里踩，又不记得踩刹车，这天教练特别冷静，没骂她，也没帮她踩刹车，闺蜜战战兢兢开着，一个急刹车后，闺蜜惊恐地看着旁边的教练，教练您是不是有什么心事？，教练淡定道，没什么，就是不想活了。
某生物学教授常到各大学去讲授遗传学。有一次在去讲课的途中，司机对他说：教授，我听你的课己不下五十次了，我己记得滚瓜烂熟。我敢说，这堂课我也能教！教授：哦！是吗？好啊！那等一下我们互换角色！到了学校，司机去讲课，且一字不误地把课上完。但正当他要离开时，忽有一个学生问了问题…司机一时答不出…但还是很镇定地说：这位同学，你问的问题太简单了…为了让你明白到底有多简单，我决定要叫我的司机来回答你！
在宾馆里拍了一天的片了，导演王大壮急匆匆地叫上助理小张出门。刚走到半路突然一拍脑门：“啊呀！忘记了一件重要的事！还要再找几个临时演员啊！”小张见状忙问：“要紧吗？”导演摆摆手：“不要紧的。”小张沉吟片刻皱眉说道：“导演，这有点麻烦，要不我去部队里帮你找找吧……”
妈妈为了惩罚小丽莎，告诉她不能参加星期天的野餐活动。可到了星期六的晚上，妈妈又改变了主意。小丽莎听了之后，却一脸的不高兴。 妈妈觉得很奇怪，便问她：“发生了什么事？我认为你应当感到高兴才对。” 小丽莎沮丧地说：“太晚了，我已经向上帝祈求星期天下雨。”
小侄子这次考试又砸了，妥妥的全班倒数第三！嫂子生气在客厅教育他刚说到：“我就希望成绩单上，我孩子的名字不要从下边开始数！”然后呢小侄子突然就跪下了：“妈，你还是跟我爸再生一个吧！”哥们失恋了。我问：不是网上谈了一个么？哥们：是啊，但她嫌我逻辑性不好。我：你数学学得很好啊，怎么会逻辑性不好？哥们：她说我的长相逻辑性不好，像胡乱拼起来的。我：唉，这个女孩看人挺准的。哥们。。。
爆笑笑话：说我一同学的吧。。同学上次在西餐厅吃饭收了七八张三十元的券。餐厅规定一次结账只能用一张。。割了无良商家的。。。我同学不干了，遂想到一好办法。。点完两道菜结一次账。。如此重复几次，券用完了。。也吃饱了。。我都没好意思问他服务员是个什么表情。。
爆笑笑话：刚刚吃晚饭的时候，我妈看着我儿子狼吞虎咽的样子说：“楼下小瀚跟你同龄，人家身材匀称，你看看你，又高又胖。看身材，你怎么像小瀚的爸爸生的，小瀚倒像你爸爸生的。”话音刚落，我跟老公夹菜的手同时停顿了一下.......
爆笑笑话：小学时，老弟不爱上学，每天在学校上课总是睡觉，后来老师请家长，我爸恨铁不成钢，气得狠揍了他一顿。我爸边打边问老弟：以后还敢不敢上课睡觉了？老弟：爸，别打了，再打屁股要开花了。我发誓，我再也不敢上课睡觉了。从那以后老弟好像变乖了，每天老早就出门上学，直到有一天，我爸出门干活，居然发现老弟跟他几个小伙伴在学校外的稻草墩里躺着睡觉。回家后，老弟遭遇了有生以来第一次男女混合双打。。
爆笑笑话：那天，我骑老妈新买的电动车去买菜，被自行车给撞了。刚好我妈打电话给我，我一接电话：“妈，我骑你电动车给撞了！”我妈：“没事吧？” 我：“没事，只是破了点皮！”我妈：“那你推去电动车店，让他们把皮补好！记得买几个...”我摸着我腿上破皮的地方陷入沉思...
爆笑笑话：读初中那会调戏女同学，然后顺着楼梯撒腿就跑，女同学见追不上就朝我吐唾沫，我回头一口老痰不偏不正直接吐到她嘴里了……她居然恶心吐了……接着就被老师叫到办公室毒打一顿，然后叫家长……
7. 摄影打一成语
答案当然是：一拍即合 呵呵，希望你能采纳我的答案，谢谢了！
